О самой впечатляющей книге этого года

Книга Л.Петрановской была куплена мной еще в 2016 году. Но из-за нехватки времени я пару раз начинала читать, но дальше первых страниц дело не шло. И вот июль 2020 года — едем в отпуск. Полноценно читать получается именно в отпуске. Получается много и с удовольствием. Всегда беру несколько книг: если не понравится — чтобы было еще. В этом году выбрала Р.Брэдбери «Темный караван» и эту.

Брэдбери как-то сразу не зашел. Еще в машине поняла, что нет. Не идёт. Достаю Петрановскую. Начинаю читать и тут же ловлю в себе любимое ощущение «мешком по голове». Единственное: название книги «Если с ребенком трудно» вообще не соответствует содержанию. Там вообще не про трудного ребенка.  Название этой книги — только маркетинг: чтобы в магазине книгу увидели и купили. Но она про другое. Скорее: «Если мне трудно воспитывать моего ребенка». Она про мать, про себя. Про то, что с ребенком трудно тогда, когда трудно с самой собой. Начни с себя, займись собой.

Важно понять: есть ребенок и его привязанность к «своему» взрослому и есть угрозы этой привязанности. Угрозы создаем мы сами. Своими недовольствами. Своей невключенностью, невнимательностью, нелюбовью или любовью с условием. Пренебрежением к личным границам, претензиями. Своим стрессом, отсутствием, собственным несчастьем, общей озлобленностью.

С ребенком трудно, если мы не понимаем его потребностей и желаний. Стань таким, как я хочу. Если мы не воспринимаем ребенка, как уже готовую книгу, стоящую на полке, и стремимся писать ее по-своему. Эту книгу (ребенка) нужно не писать, а узнать написанное ( прочитать) и поставить ее нужную полку в жизни. «У природы нет плохой погоды» — подходящая фраза к данному вопросу. Узнать таланты, способности, темперамент, особенности характера и направить их в то русло (область), где они смогут раскрыться и максимально использоваться. Мы же все время не довольны ребенком: не читает, не запоминает буквы,  плохие способности к математике, не понимает физику, слишком активный, не уважает взрослых. Пытаемся переделать, «воспитать». Зачем? Примите с радостью книгу, которая досталась Вам, узнайте ее содержание и поставьте на правильную полку.

А почему тогда я выше написала, что эта книга про себя? Потому, что у нас (родителей)  модель воспитания взята с наших родителей, и она у нас уже  вписана по умолчанию. Только в спокойном, осознанном состоянии мы можем отойти от нее и сделать что-то правильно, по книжке. А в стрессе, незадумываясь, делаем так, как нас воспитывали в детстве. В книге написано что с этим можно сделать, как сойти с этого уложенного в голове нейронного шоссе и прорубить новую дорогу через джунгли и в дальнейшем ходить только по ней.

Не «бороться с….» , а «научиться иначе».

Не » с этой минуты больше никогда…», а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера».

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Держать в голове народную мудрость: «Лучше 1 шаг в верном направлении, чем 10 в неверном». За срывами стоит долгая история детей, которым доставалось от родителей, которые сами были несчастны потому, что и их родителям было несладко. Прервать эту цепт можно  только сочувствием, в том числе и к самому себе, к тому ребенку, которым вы когда-то были. Когда «накатывает» — прекратить воспитание своего реального ребенка, взять паузу и заняться ребенком внутри себя — его успокоить и пожалеть.

Эта книга, тонкая (142 страницы!!!), но  странным образом суммирует практически все, что я читала и усвоила намного ранее, отрывками, в куче разных других книг.

Пример  из прочитанного ранее:

  • кусок о врожденном темпераменте ребенка. О бесполезности борьбы с темпераментом. Медлительный ребенок при попытках торопить — замирает вообще. Шумный ребенок еще более шумно начинает требовать внимания. Гиперактивного не сделать уравновешенным, замкнутого не сделать душой компании, рассеянному  не стать внимательным.
  • кусок о нецелесообразности раннего развития. Писать в горшок научится по любому. Рано или поздно — выучит он буквы и цифры и научится считать и читать. Смысла нет делать это с двух лет.
  • кусок о требованиях к ребенку по возрасту. Не может ребенок  двух-трех лет спокойно сидеть в транспорте, вести себя тихо в поликлинике или музее. Плачет во все горло в магазине и самолете, иногда любит поговорить с посторонними. Громко не хочет есть, или хочет пить, или писать сию секунду — это нормально. На неудобное поведение, связанное с возрастом, бессмысленно сердиться.
  • кусок о вредности тезиса «если ребенка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда».  Это утверждение кажется реальностью из-за того, что нам кажется, что именно мы (взрослые) воспитываем и формируем. Что надо все предусмотреть, заложить хорошее, пресечь плохое. А то вырастет что-то «не то».  На самом деле надо не требовать «подснежников в январе», а просто подождать возраста. Лучше ориентироваться на тезис «Все в свое время» и «И это пройдет».
  • кусок о борьбе родителей с чувствами ребенка. С теми, которые нас пугают, расстраивают или раздражают. Например: боится спать один или темноты. Дерется,если рассердился, не хочет делиться, не хочет здороваться, скучно учиться, не хочет отпускать на работу и оставаться в садике, боится врача или плавать.  Сложно осмыслить, что чувства не бывают неправильными, они такие, какие есть. Вот тут как раз работает метод активного слушания из книг Гиппенрейтер и Фабер и Мазлиш.

Хорошо, темперамент не меняем, время не торопим, чувствовать не запрещаем. Как тогда влиять и воспитывать?

  • И опять, во множестве книг написанно о воспитании своим примером. Хотите, чтоб ребенок читал книги — читайте сами. Хотите,  чтобы был вежливым — будьте сами. Чтобы не употреблял алкоголь и не курил — не употребляйте и не курите. «Воспитывайте себя, а дети сами вас скопируют».
  • Воевать не против ребенка, а вместе с ним.
  • И о теневой стороне влияния взрослого на ребенка тоже видела во множестве книг. О том, что «своему» взрослому ребенок верит безоговорочно. Верит в деда мороза, в  то, что «мама лучше знает»,  что «ты-неумеха», «у тебя руки из ж№ы», «с тобой всегда одни проблемы», «ты вечно влипаешь в неприятности», «кто тебя такую замуж возьмет?», «как ты такая бестолковая будешь своих детей воспитывать?», «в кого ты у нас такая непутевая?» , «ты у нас толстая, как бабушка».
  • Осознание предыдущего пункта + еще ряд причин часто приводят к родительскому неврозу, который мне довелось испытать во всей красе. Наличие третьих людей в детско-родительских отношениях. Учителя, соседи (мысль «что скажут люди?»), врачи, собственные родители. Реальных лишних людей еще можно вежливо (или не очень) попросить не вмешиваться. А вот если  «лишним» оказывается не реальный человек, а образ из прошлого самого родителя? Например, слишком критичной мамы, которая все детство повторяла:»Как ты детей своих растить будешь, такая безответственная!» . Если внутри звучит такое, то любая ситуация похожая на «я не справляюсь с ребенком», заставляет буквально проваливаться в отчаяние и беспомощность. При этом, доставший внутри голос вызывает гнев, и родитель направляет его на ребенка, из-за которого пришлось снова предстать перед жестким и несправедливым внутренним судьей.

Что делать? Вспомнить самолет: «В случае разгерметизации салона, сначала одеть кислородную маску на себя, затем на ребенка». И вот после этого и становится понятно, почему в деле воспитания детей надо первым делом заняться собой.

Нервное истощение вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно вынимать из себя душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ. Раздражительность, плаксивость, запредельная усталость, полное безразличие иногда со вспышками гнева, чувство вины,от которого хочется убежать, ничего не радует, ничего не хочется. Начинаются заболевания. В такой ситуации становится бессмысленно что-то делать с ребенком, водить его к психологу, воспитывать и поучать. Нужно срочно одевать кислородную маску на себя. 

  • А вот с этим и возникают огромные проблемы. По крайней мере у меня. Массу лекций на эту тему я посмотрела в ютьюбе. Это  Вероника Степанова, Мила Левчук, Сатья Дас, Марк Бартон, Лабковский. Воспитаны мы были в убеждении, что  заботиться о себе — это эгоизм. Что если у тебя семья и дети, то  никакого «для себя» не должно существовать. Поэтому при походе в магазин все покупается детям, самое вкусное — детям, в бассейн — детям, в отпуск — только с детьми. А между тем, пока вам плохо, ребенок тоже несчастен и не может нормально развиваться. Но в такой ситуации вкладывать время и силы в ребенка — бесполезно. Здесь мама — самое слабое, но самое ценное звено. И все вложенное  в маму: время, силы, деньги, — все пойдет в прок и детям. Это сейчас называется «делать детям счастливую маму». Перестать относиться к себе как к средству для удовлетворения нужд семьи и ребенка. Возможно, это имеет смысл делать с помощью психолога, который поможет справиться с беспощадным внутренним «третьим» и отделить  здоровую родительскую ответственность от истощающей бессмысленной вины. А еще если пренебрегать собой, заботясь о ребенке, позже, когда Вас не будет рядом, он тоже будет пернебрегать собой. Как мамочка. Он же ваш ребенок, ваше продолжение, он будет делать это из любви к вам. А вот себя он сможет любить, если видел, как вы себя любите.
  •  
  •  
  • Ну и в конце книги, собственно то, ради чего она и была написана:
  •  сама методика корректировки «плохого поведения» по шагам: 1.определяем цель (одну).   2. выясняем , что именно происходит. 3. ищем пружину (зачем он это делает?)   4.объясняем что не так с помощью я-высказываний и активного слушания  5.даем наступить последствиям  ( при наступлении последствий не злорадствовать, а сочувствовать и продолжать поддерживать) 6.помогаем добиться своего по-другому  7.закрепляем достижения (замечаем и подкрепляем любой успех).
Запись опубликована в рубрике Uncategorized с метками , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.