Юмор
Здесь будет самое прикольное то, что особенно понравилось мне. Можете кстати добавлять сюда свои приколы – будем коллекцию собирать.
30 июня 2009. Рабочая ситуация.
Заказчик: Ну, вроде бы все принято!
Исполнитель: Отлично, с вас сто баксов.
Заказчик, отдавая деньги: Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так – вот один раз сделали и забыли?
Исполнитель: Разумеется, но в зависимости от того, что и как переправить.
Заказчик: Ну, конечно, я не скажу “Давайте все переделаем”!
Исполнитель: Не вопрос! Кстати, еще одно – можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик, с удивленно открытым ртом: ???
Исполнитель: Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол заплатите мне еще раз!
11 декабря 08. Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.
Праздник «Здравствуй, школа» – подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово
«ОЛКАШ». Занавес.
9 декабря 08. Прислано Natusya.
Схема женского взросления:
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела – это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений»… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься – тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, – он козел
- самая красивая часть мужского тела – это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс – это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж – что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты – когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела – это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках – он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй – это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения – это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела – это попка. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты – машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы***л – то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе «никогда», потому что это все равно бес-по-лез-но
6 ноября 2008.
5 ноября 2008. Камасутра с чашками. 
1 ноября 2008. Прикольный ролик про кошку с ЮТьюба – ну очень смешно. иначе бы не разместила…
еще про эту же кошку
и последний…..
30 октября анекдот с фишек. Длинный но очень смешной.
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь».
24 октября 2008. Теперь новые приколы будут сверху. чтобы не надо было пролистывать вниз, чтобы прочитать новое.
В связи с наступившим в Росии айфоновым бумом - такой анегдот – нашла на хабре.
Причины провала iPhone в России:
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс “Паук”. Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ… В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Чего? – переспросил он.
- Видите ли, сэр… – начал маркетолог, – я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе…
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать… – через минуту тихо сказал он, – что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! – пробормотал руководитель Apple, – А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент…
- Какой еще момент?
- Эээ… Я точно не выяснил, откуда это взялось, но понимаете… В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой…
Прикол от 14 мая 2008: Прислано NATUSYA:
Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!
прикол от 23 мая: от админа ОДНОКЛАССников
Внимание, всем на сайте «Одноклассники»! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ… Ничего лишнего не надо в кадре … всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.
прикол от 26 мая: прислано Black _KotyaR®
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы «Тополь» на Красную площадь 9 мая выкатить
прикол от 29 мая: прислал Артур
прикол от 01 июня – нашла в Яндекс.Картинки
прикол от 17 июня: прислано Борисом Б.
найдено на форуме http://www.forum-cars.ru Автосалона Boston Cars 23 июня: пользователь k@trin пишет:
Надписи на автомобилях!))))))))))))))))
На запорожце, на заднем стекле: – «какая жизнь – такая машина».
Грузовик – на противоподкатной балке: – «Причал для ротозеев »
Надпись на запорожце: – «На деревья не загонять!»
На дверце маршрутки наклейка с надписью: – «Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!»
На старом «ушастом» Запоре: – «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!»
На Оке: – «Моя максимальная скорость 240км/2часа»
Наклейка на заднем стекле старой копейки: «СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!!!»
На очень-очень грязной ВАЗ 21083: «Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег и $ нет, мозгов тоже!»
прикол от 6 июля: с анекдотов:
Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли…. И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. Деу матиз твоя -то вон уже где, у набережной.
прикол от 7 июля : найдено в интернете в анектодах:
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это… Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
прикол от 08 июля: найдено в инете:
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает mitsubishi pajero , за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, – кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
прикол 09 июля: найдено в инете:
Ученикам дают задачу:
Условия:
toyota land cruiser ехал в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже он перестроился в левый ряд и двигался со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена он перестроился в левый ряд?!
прикол от 10 июля: найдено все там же – в инете:
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю land cruiser , но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
прикол от 20 июля: найдено на одноклассниках
прикол от 21 июля: пришло по аське: смеялась долго )
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
